ΤΕΣΤ: ΠΩΣ ΝΑ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΩ ΤΗΝ ΚΡΙΣΗ ΓΙΑΤΡΕ ΜΟΥ;

Παλιό μεν, αλλά πάντα επίκαιρο! Τώρα με τις εκλογές, ας θυμηθούμε 1 χρόνο πριν τί γινόταν, μέσα από αυτό το απολαυστικό τεστάκι! (Άσε που βαριέμαι να φτιάχνω καινούργιο, σημαντικός παράγοντας!)

"Μία καίρια ερώτηση της εποχής μας που χρίζει πολλαπλών απαντήσεων. Το θέμα όμως είναι αν όντως Υπάρχει ΚΡΙΣΗ για εσάς ή όχι! Αυτό το ΤΕΣΤ θα απαντήσει σε όλες σας τις απορίες, και θα σας κάνει να αισθανθείτε υπερήφανοι για τις οικονομικές σας καταβολές!"

1- Εσείς πώς αντιμετωπίζετε την Κρίση;

Α/ Πολύ καλό τρίψιμο με αλατόνερο και μετά τσιγάρισμα στους 180 βαθμούς μέχρι να ροδίσει.

Β/ Ξεχύνομαι στις Παραλίες, τρέχω στα βοσκοτόπια και πηδάω τις μάντρες σαν να ήταν χθες.

Γ/ Ακούω ευλαβικά τις συμβουλές του λογιστή μου, που επιμένει πως “ΔΕΝ υπάρχει Κρίση!”

Δ/ Περιμένω υπομονετικά τις επόμενες εξαγγελίες της κυβέρνησης μπροστά στην 45 ιντσών τηλεόρασή μου.

2- Ποιό από τα παρακάτω χιτάκια-πολιτικές ατάκες των τελευταίων μηνών σας εκφράζει;

Α/ “Πού Πήγαν Τα Λεφτά; Πού Πήγαν Αυτά Τα Λεφτά;;”

Β/ “Οι Γερμανοί είναι φίλοι μας”

Γ/ “Πρώτα ο Πολίτης”

Δ/ “BAZINGA!”

3- Είστε υπέρ ή κατά του νέου Αντικαπνιστικού Νόμου;

Α/ Υπέρ. Έχω φανταστεί τον Κακλαμάνη να καπνίζει πούρα Αβάνας και δεν είναι καθόλου ελκυστικό θέαμα.

Β/ Είμαι φανατικός αντικαπνιστής, σε βαθμό ρατσισμού: κυκλοφορώ με πυροσβεστήρα τσέπης για να σβήνς τις ημισβησμένες γόπες.

Γ/ Δεν έχω άποωη επί του θέματος, δε βγαίνω ποτέ απ’το καλά αμπαρωμένο κελάρι μου.

Δ/ Κατά.

4- Τελικά σε ποιά συντεχνιακή κατηγορία ανήκαν εκείνοι οι αφανείς ήρωες που υποσχέθηκαν στον Παπανδρέου πως “και το μισθό μου θα δώσω για να σωθεί η Ελλάδα”;

Α/ Η συντεχνία των ΝεοΔημοκρατών. Είναι οι μόνοι βέβαιοι πως θα ξαναπάρουν αυτούς τους μισθούς πίσω όταν έρθουν στην εξουσία εις τριπλούν, με τη μορφή χορηγίας.

Β/ Οι παπλοβιομήχανοι. Είναι παγκοσμίως γνωστό πως αυτοί έχουν το χοντρό το χρήμα, και τα ασφαλέστερα “χρηματοκιβώτια” για να το κρύβουν!

Γ/ Οι ταγματασφαλίτες. Τα παίρνουν μαύρα ούτως ή άλλως,

Δ/  Οι προβοκάτορες ακροαριστεροί που προσπαθούν μάταια να ανατρέψουν το πολίτευμα της χώρας, επαναφέροντας τον δικό τους “Καλλικράτη” γνωστού και ως “Πόλεις-Κράτη”.

5- Τελικά “Πού πήγαν αυτά τα λεφτά”;

Α/ Στις καινούργιες στολές της Δημοτικής Αστυνομίας.

Β/ Στα χέρια λίγων και εκλεκτών.

Γ/ Σε αγορές-επενδύσεις οικιακού εξοπλισμού των βουλευτών του ΔΗΚΚΙ.

Δ/ “Λεφτά Υπάρχουν”.

6- Έχω μπερδευτεί: πόσες υποκατηγορίες έχει η τοπική αυτοδιοίκηση πλέον με τον Καλλικράτη;

Α/ Δύο. Από την Πελοπόνησο και κάτω είναι οι περιφέρειες, από τα Κιούρκα και πάνω λέγονται “μικρές Ελλάδες”.

Β/ Τέσσερις. Περιφέρεια-Αντιπεριφέρεια-Δήμος-Γειτονιά.

Γ/ Δεν είναι σταθερός ο αριθμός. Αλλάζει ανάλογα με το προσδόκιμο επιβίωσης.

Δ/ Να αλλάξω κατηγορία;

7- Ποιό είναι το αγαπημένο σας μέτρο αναδιάρθρωσης του δημοσιονομικού προβλήματος της χώρας;

Α/ Η αύξηση του ΦΠΑ ανά τρίμηνο.

Β/ Η σε σταθερή βάση απόλυση ποσοστού των δημοσίων υπαλλήλων.

Γ/ Η ανάπλαση της πλατείας Αιγύπτου.

Δ/ Το Ιαμβικό δεκάμετρο.

8- Είστε σε ένα μπαρ και θέλετε απεγνωσμένα να “κάνετε κίνηση” στο γκομενάκι απέναντι, αλλά δεν έχετε λεφτά να κεράσετε σφηνάκια μετά την περικοπή του επιδόματος συντήρησης δενδρυλλίων αρχαιοελληνικού τύπου που παίρνατε από το ΙΚΑ. Ποιά εναλλακτική θα επιλέγατε;

Α/ Ζητάτε μόνο τα ποτήρια-σφηνάκια, και αδειάζετε προσεχτικά το υπόλοιπο του ποτού σας μέσα σ’αυτά.

Β/ Αντί για σφηνάκια την/τον κερνάτε ένα μεγάααλο ποτήρι νερό, που κάνει καλό και στην επιδερμίδα.

Γ/ Πάτε κοντά και του/της λέτε: “Σε θέλω-με θέλεις, ας ξεχάσουμε κεράσματα και μαλακιές κι ας πάμε κατευθείαν στο σπίτι μου….Τώρα όμως, το τελευταίο λεωφορείο περνάει σε 10 λεπτά!”

Δ/  Δεν κάνετε καν τον κόπο να πάτε κοντά της/του. Το 2013 που όλη αυτή η κρίση θα είναι ένα ξεχασμένο αστείο, θα κυνηγάτε τα γκομενάκια με τις κάνουλες!

9- Μα τί έχει πάθει ο Πάγκαλος τελευταία; Κρίση συνείδησης ή υπογλυκαιμίας;

Α/ Ναι.

Β/ Όχι.

Γ/ Δεν ήμουν εγώ.

Δ/ Σταμάτης Κόκκοτας.

10- Πώς βλέπετε την Ελλάδα μετά από 3 χρόνια;

Α/ Ένα ειδυλλιακό τοπίο, γεμάτο με μυρωδάτα αγριολούλουδα και καταπράσινες κεραμιδένιες στέγες δίπλα στις ρεματιές.

Β/ Η Disneyland των Βαλκανίων.

Γ/ Ακριβώς όπως και σήμερα, με 1-2 σταθμούς ΜΕΤΡΟ επιπλέον.

Δ/ Σε 3 χρόνια θα έχω βγει στη σύνταξη και δε θα με νοιάζει.

ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ Α:

Για εσάς δεν υπάρχει η λέξη “Κρίση” στο λεξιλόγιό σας. “Αλτσχάιμερ” ναι. “Νευρικός Κλονισμός” επίσης. Αλλά “Κρίση” ποτέ. (Όπως και δεκάδες άλλες λέξεις που είμαι βέβαιος πως δε μπορείτε να θυμηθείτε αυτή τη στιγμή.)

ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ Β:

Μία γερή δόση ηρεμιστικά κάθε 2 με τρεις ώρες, κι όλα τα προβλήματα ξεπλένονται στην άμμο.

ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ Γ:

Μα καλά, τόσο αναισθησία; Δε βλέπετε τί γίνετε γύρω σας; Δε διαβάζετε εφημερίδες, περιοδικά, δεν ακούτε ραδιόφωνο, δεν παρακολουθείτε την Λαμπίρη; Μα πως είναι δυνατ…Α, συγγνώμη κύριε Λοβέρδε, δε σας κατάλαβα, περάστε, καθήστε, να φτιάξω ένα τσαγάκι;

ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ Δ:

…Μία ή δύο ζάχαρες; Πώς είπατε; Ζαχαρίνη όχι, δεν έχω. Μια κουταλίτσα μέλι καλύτερα; Ωραία. Να στύψω κι ένα λεμονάκι; Καλά δεν επιμένω. Να ρίξω μήπως ένα χταποδάκι στα κάρβουνα μέχρι να γίνει το παστίτσιο; Ωραία, περιμένετε με εδώ κι έρχομαι αμέσως με τους μεζέδες. Μόνο μην ανάψετε το τζάκι, στουμπώνει η καμινάδα και θα γεμίσει κάπνα το Αίθριο.